Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Ojārs pēc medībām histēriski šķirstīja Sarkano grāmatu. Neatradis tur mežsargu, viņš nomierinājās.
***
Runā, ka pie zivīm ir jādzer baltvīns. Tas nav pareizi - cilvēkiem vispār nevajadzētu dzert pie zivīm.
***
Par naudu draugus nevar nopirkt. Bet var nopirkt draudzeni!
***
- Roza, es dzirdēju, ka jūsu Fredijs tomēr apprecējies! Kā jums jaunā sieva?
- Ko tur lai saka... No profesoru ģimenes, pašai divas augstākās izglītības, izskatīga, māk labi gatavot ēst, šuj, ada, strādā labi atalgotā darbā, vaļasbrīžos spēlē klavieres, ļoti akurāta un kārtīga, vienvārdsakot, draņķe tāda, kādu vēl pameklēt vajag!
***
Vīrietis nekad nespēs saprast sievieti. Jo kā gan lai saprot radījumu, kurš spēj smieties, raudāt un ēst vienlaikus. Un, ja vēl ir vīns, tad arī uzdejot.
***
Priekšnieka ieraksts «Facebook», ka viņš pirmo reizi mūžā ir saslimis, jau pirmajās piecās minūtēs savāca 163 «patīk»!
***
Līdz interneta izgudrošanai tika uzskatīts, ka cilvēku stulbuma pamatā ir informācijas trūkums. Tā, protams, bija kļūda.
***
Dārza īpašnieka dzīve ir pastāvīga cīņa pret kaimiņu bērniem, kuri tavu dārzu uzskata par savējo, un paša bērniem, kas tavu dārzu uzskata par svešu.
***
- Ko darīsi atvaļinājuma laikā?
- Ko, vai tad atvaļinājuma laikā man arī kaut kas jādara?
***
Ja meitene neatceras, kur nolikusi savu matu gumiju, tas vēl nenozīmē, ka viņa neatceras, ko tu sacīji aizpagājušajā ceturtdienā pulksten 17.43.
***
- Gribētos kādu mājdzīvnieku - suni vai kaķi.
- Apdomā labi. Mājdzīvnieks - tas ir uz mūžu. Varbūt sākumā pamēģini ar precēšanos?
***
Kāda mārrutka pēc mana sieva IKEA pērk pakaramos, ja viņai nav ko vilkt mugurā?
***
Pirmdienā nekas tik ļoti nekaitina kā viss.
***
Uz eksaminējamās jautājumu, vai viņa saņems vadītāja apliecību, instruktors, peldot uz krastu, atbildēja: «Nē!»
***
Sievietes ir tādi unikāli radījumi, kas sālītu gurķi spēj apēst bez šņabja.
***
Kādam pārim jau bija divas meitas, bet vīrs ļoti vēlējās arī dēlu. Un beidzot sieva palika stāvoklī un dzemdēja veselu zēnu. Vīrs priecīgs ieiet palātā un ierauga, ka puisēns ir izcili neglīts.
Vīrs: - Tas nav iespējams! Tu man jau esi dzemdējusi divas skaistas meitas, bet tagad tāds neglītenis! Droši vien tu mani esi krāpusi!
- Ne šoreiz…
***
Kungs ieiet bārā un pasūta alu.
Bārmenis:
- No jums viens cents.
- Viens cents? Nevar būt! Un cik maksā steiks ar kartupeļiem un salātiem?
- Piecus centus.
- Neticu! Tur ir kāda kļūda! Kur ir bāra īpašnieks?
- Augšā ar manu sievu.
- Ko tad viņš tur augšā ar jūsu sievu dara?
- To pašu, ko es ar viņa biznesu apakšā!
***
Džons guļ uz nāves gultas, sieva sēž blakus. Džons vārgā balsī:
- Ņemot vērā, ka es mirstu, man tev pirms tam kaut kas jāizstāsta!
- Nevajag, guli mierīgi!
- Bet man vajag atvieglot sirdi pirms aiziešanas!
- Domāju, ka nav vērts!
- Un tomēr. Man jāizstāsta, ka esmu pārgulējis ar tavu māsu. Un viņas draudzeni. Un ar tavu māti un viņas draudzeni arī.
- Es zinu! Kā jau teicu - guli mierīgi un ļauj indei darīt savu darbu!
***
- Ko sieva tev teica, kad pieķēra ar kaimiņieni?
- Neko!
- Neko?
- Jā! Un tie priekšzobi jau tāpat bija apdrupuši!
***
Restorāns «Karma». Tajā nav ēdienkartes - tev atnes to, ko tu esi pelnījis.
***
Man nepatīk naktsklubi. Gaisma mirgo, mūzika dārd, palasīt vispār nav iespējams.
***
Izglītība manā dzīvē devusi daudz. Agrāk man nekā nebija, bet tagad man ne tikai nekā nav, bet arī raustās acs plakstiņš.
***
Pirmais modinātāja signāls man nozīmē tikai to, ka pašlaik es guļu pārāk neērtā pozā.