VAKARA ZIŅAS. Valdis ar lielu ziedu pušķi ierodas pie kaimiņa.... Anekdotes jautrākam prātam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Apkopēja Milda droši virzījās uz savu mērķi, noslaukot visu savā ceļā.

***

Mūki, kuri devuši klusēšanas zvērestu, neieredz, ka gaisma tiek nodzēsta brīdī, kad viņi ir tualetē.

***

Apkaunojums mūsdienu gaumē: tu izvelc parādīt savu viedtālruni, bet tas izrādās par diviem mikroniem biezāks nekā pārējiem.

***

Ja kaut kur ir pazudis cilvēks, tad policija noziedzniekiem dod trīs dienas laika patālāk aizvest upuri vai arī labāk noslēpt viņa līķi.

***

Valdis ar lielu ziedu pušķi ierodas pie kaimiņa. Tas, ne pārāk laipni:

- Ko tev vajag, Valdi?

- Es jau 20 gadus slepeni mīlu jūsu meitu!

- Nu un ko tagad? Atnāci pensiju pieprasīt?

***

Īsts optimists uz sava kapakmens pasūta uzrakstu: «Atā! Tiksimies vēlāk!»

***

Karjeras konsultants apmeklētājam:

- Jūs rakstāt, ka vēlaties kļūt par miljonāru. Ir divi ceļi, kā šo mērķi sasniegt - dibināt veiksmīgu biznesu vai noķert zelta zivtiņu. Ņemot vērā jūsu spējas un pieredzi, iesaku vairāk makšķerēt.

***

Iet pa ielu Haims un Īzaks. Haims:

- Paklau, Īzak. Ja tev būtu divi jauni, pilnīgi vienādi mersedesi, tu man vienu uzdāvinātu?

- Bet protams, Haim! Tu taču esi mans labākais draugs. Skaidrs, ka uzdāvinātu!

- Un ja tev būtu divas pilnīgi vienādas okeāna jahtas - tu man vienu atdotu?

- Skaidrs, ka atdotu! Mēs taču esam kā brāļi. Visu mūžu kopā! Kāpēc lai neatdotu?

- Bet ja nu tev būtu divas pilnīgi vienādas vistas...

- Paklau, Haim, tas vairs nav godīgi! Tu labi zini, ka man ir divas vistas!

***

- Jaunais cilvēk, nopērciet rozītes! Esmu jau nosalusi stāvēdama!

- Cik tad maksā?

- Desmit eiro gabalā.

- Es jums ieteiktu apģērbties siltāk!

***

- Vai tev arī pirmdienās gribas ierasties darbā nevis deviņos, bet uz vienpadsmitiem, divpadsmitiem?

- Vēl vairāk! Pirmdienās man gribas ierasties darbā otrdien!

***

Apavu darbnīcā:

- Labdien! Man uz šodienu vajadzētu būt salabotām kurpēm.

- Jā, viss kārtībā! No jums piecpadsmit eiro.

- Tik maz? Kad nodevu, man teica, ka tas maksās trīsdesmit eiro!

- Maksātu! Bet mēs vienu jūsu kurpi pazaudējām.

***

Kad es izvācos no vecāku mājas, lai sāktu patstāvīgu dzīvi, viņi ļoti sabēdājās. Pat nomainīja durvju slēdzeni. Acīmredzot tā uzvēdīja pārlieku daudz smeldzīgu atmiņu par mani!

***

Medmāsa iznes no dzemdību zāles trīnīšus un jautā tēvam:

- Jūs nebiedē, ka viņu ir tik daudz?

- Nē, ko jūs!

- Tad turiet! Es aizskriešu pēc pārējiem!

***

- Profesor, vai jūs dosieties balsot?

- Nē! Statistiski mana balss neko neietekmē.

- Un ja nu visi būs tik gudri un tāpēc neies balsot?

- Statistiski visi nevar būt tik gudri!

***

Fermerim saslima zirgs. Viņš paskatījās un noteica - ja zirgs no rīta nepiecelsies, tad tas būs jāšauj nost. No rīta zirgs guļ, bet cūka cenšas to uzmundrināt: «Vecais, celies! Saņem visus pēdējos spēkus un piecelies, citādi saimnieks tevi nolaidīs no kājas!» Zirgs saņemas un tiešām pieceļas. Atnāk saimnieks, ierauga, ka zirgs stāv, un nopriecājas: «Tas ir brīnums! Šim notikumam par godu es sarīkošu svētkus un nokaušu cūku!»

Morāle: nelien citu darīšanās!

***

- Ja tu zinātu, kādu pildīto līdaku vakar pasniedza pie Roitmaniem! Mēli varēja norīt!

- Vai jūs bijāt ciemos pie Roitmaniem?

- Nē, bet to man pastāstīja Levi sieva Sāra, kuras brālēnam Samuelam ir dēls Nātans. Nu, lūk, tieši viņš tad arī vakar gāja gar Roitmanu logiem, kad viņi pusdienoja.

***

- Vai bērna parādīšanās ģimenē var kļūt par iemeslu nopietnam konfliktam?

- Jā, it īpaši, ja viņš parādās pret rīta pusi un pilnīgā pālī.

***

Jaunā māmiņa jautā pārdevējam:

- Sakiet, vai šī spēle tomēr nav par sarežģītu tik mazam bērnam?

- Gluži pretēji! Tā viņu ātri pieradinās dzīvei. Lai kā viņš mēģinātu šo rotaļlietu salikt, viņam nekas nesanāks.