Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Ukrainā izsludināta akcija «Divas dienas bez rusofobijas!», plānotais norises datums - 30.-31. februāris.
***
Nikolo Paganīni nolīgst ekipāžu, lai tā viņu aizved uz koncerta norises vietu. Važonis par pakalpojumu prasa 10 franku:
- Tas taču ir 10 reizes dārgāk nekā parasti!
- Kurš nu būtu runājis! Jūs no cilvēkiem prasāt 10 franku par biļetēm uz koncertiem, kuros spēlējat uz vienas stīgas!
- Taisnība. Labi, lai būtu! Maksāšu jums 10 frankus, bet jums mani jāved uz viena riteņa.
***
- Mīļais, vai tu gribētu salaist ar to tur oficianti?
- Tas ir nekorekts jautājums!
- Un ar to pie kreisās sienas?
- Kā tu vispār vari tādus jautājumus uzdot?
- Un ar to pie bāra letes?
- Nē!
***
- Neej ārstēties pie Kalniņa!
- Kāpēc?
- Viņš ir slikts ārsts! Vakar redzēju, kā viņš veikalā pats sev pērk konjaku!
***
- Ja jūsu dēls turpinās vijoles nodarbības, es izdauzīšu jums visus logus!
- Un ko jūs panāksiet? Dzirdams būs vēl labāk!
***
- Jūs ar vīru guļat atsevišķās istabās?
- Jā!
- Kā tad tā!
- Tā ērtāk! Ja viņam sagribas, tad viņš klusu iesvilpjas, un es eju pie viņa.
- Bet ja tev sagribas?
- Tad es uzbļauju: «Kas i, ko nesvilp?!»
***
Vīrs atvelkas mājās uz rīta pusi. Sieva bļauj:
- Kur tu biji? Es visu nakti uztraucos, ne aci nevarēju aizvērt!
- Varētu padomāt, ka es esmu izgulējies!
***
Vīrieša griba ģimenē ir likums, bet sievietes - likuma labojumi.
***
99 gadījumos no 100 vārds «rīt», kas pateikts piektdienā, nozīmē «pirmdien no rīta».
***
- Vakar ar sievu braucām pie notāra šķirt laulību.
- Izšķīrāties?
- Nē! Pa ceļam sastrīdējāmies!
***
Tu neesi sieviete, ja nespēj pierādīt, ka vīrietis ir vainīgs visās tavās problēmās!
***
Tas ir diezgan aizdomīgi, ka titulu «Miss Visums» vienmēr iegūst pārstāve no Zemes!
***
Kad es vīram saku, ka viņam tikusi pati labākā sieva pasaulē, viņam no priekiem sāk raustīties plakstiņš!
***
- Labdien! Vai jums ir apsveikumi ar sirsniņām un uzrakstu «Manai vienīgajai!»?
- Jā!
- Dodiet desmit!
***
Vīrs ar sievu iet pa ielu. Pretī nāk kāds kungs, kurš eleganti paceļ cepuri un sveicina. Vīrs:
- Cik izsmalcinātas manieres!
- Izsmalcinātas? Pffff... Ja tu zinātu, kā viņš krāc!
***
Sieviete ir tā, kas sargā ģimenes pavardu, kurā tiek dedzināts ģimenes budžets.
***
IT darbā galvenais ir nevis izdarīt visu, kā klients vēlas, bet ieskaidrot viņam, ka īstenībā viss ir izdarīts tā, kā viņš vēlas.
***
Programmētājs nomirst 20 gadu vecumā un nonāk debesīs. Pie vārtiem viņš jautā svētajam Pēterim:
- Kāpēc es nomiru tik agri?
- Agri? Dīvaini... Saskaitot jūsu uzrādītās nostrādātās stundas, mēs nonācām pie secinājuma, ka jums ir 82 gadi!
***
Vakar mans brālis apēda paciņu zemesriekstu, bet pēc tam sāka smakt un saukt palīgā. Nē, viņam nav alerģijas. Tie bija mani riekstiņi!
***
- Vai taisnība, ka dresūra un kaķi ir divas nesavienojamas lietas?
- Garām! Manējais mani izdresēja divās dienās!
***
- Kāds ir tavs labākais rezultāts 1000 metru skrējienā?
- 300 metru!
***
Lai kļūtu spēcīgāks, es sāku apmeklēt svaru zāli. Tagad mana sieva jūtas drošībā. Ja mājās ielauzīsies zagļi, es no krūts varēšu uzspiest 60 kilogramus pa 12 reizēm 3 piegājienos.
***
Lasot sludinājumu, ka uzņēmums aicina darbā elektriķi, gribot negribot rodas jautājums, kas notika ar iepriekšējo.
***
Vakar feisbukā ieliku sludinājumu «Pārdod bungas». Kaimiņi piekomentēja: «Paldies dievam!»
***
Restorānā:
- Oficiant! Kas tas par mēslu, ko jūs man esat atnesis! Es to neēdīšu! Pieprasu, lai atnāk restorāna vadītājs!
- Bezcerīgi! Viņš arī neēdīs!
***
Sievietēm, kuras ir pavilkušās uz līdztiesību, jārēķinās, ka viņu vīri kādu dienu var apraudāties, savākt mantas un aizvākties atpakaļ pie tēta.
***
Jocīgi - sievietes tracina, ja otrai ir tāda pati kleita, bet telefonu viņām vajag tieši tādu kā draudzenei!