Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Kovidu profilaktiski ārstēju ar absintu, iesnas ar vodku, asinsspiedienu ar konjaku, nierakmeņus - ar alu. Sieva no manis aizgāja, sak’, esot pārāk ieciklējies uz rūpēm par savu veselību.
***
Es neēdu vairāk par putniņu! Ne vairāk kā pusi sava svara dienā.
***
Es nedzeru jau divsimt četrpadsmit dienas. Nu, ne jau tā, ka pēc kārtas, protams!
***
Katram dzērājam ir zināms kāds dzērājs, uz kura fona viņš pats nepavisam nav dzērājs.
***
- Kāpēc tev vajadzēja mest Jānim ar stellatslēgu?!
- Es vairs tā nedarīšu!
- Vairs jau arī nevajag.
***
- Mans suns parasti uz ielas kaut ko atrod un sāk košļāt. Kad es viņam prasu: «Ko tu tur rij?», viņš sāk košļāt vēl ātrāk!
- Man tā pati bēda. Tikai ar bērniem!
***
Ja nomirst mācītājs - vai tas jāuztver kā paaugstinājums vai atlaišana?
***
- Svēto tēv! Vai gulēt ar sievietēm ir grēks?
- Protams, ka nē! Bet problēma tā, ka jūs, jaunie, īstenībā nemaz neguļat!
***
Kā meitenēm uzzināt, kurš būs viņas īstais? Ir jāpieceļas trijos naktī, neizdodot ne skaņas, jāiededz svece un jāpaskatās blakus guļošās personas ID karte.
***
Ja «Ikea» darbinieki kaut ko sajēgtu no mārketinga, tad līdz ar seškantu atslēdziņu un instrukciju mēbelēm pievienotu arī šķiršanās advokāta vizītkarti.
***
- Ko tev uzdāvināt dzimšanas dienā?
- Nezinu! Varbūt kafiju? Vai kafijas vārāmo mašīnu. Vai arī vienkārši mašīnu.
***
- Apsūdzētais, varbūt varat paskaidrot, kāpēc jūs nozagāt mašīnu?
- Es ļoti steidzos uz darbu, bet mana mašīna bija saplīsusi!
- Kāpēc nebraucāt ar autobusu?
- Autobusu? Tur jau D kategoriju vajag!
***
Sešos no rīta pats glaunākais “iPhone” ir un paliek vienīgi “riebīgais modinātājs”.
***
Kad tu atkausē zivi, tad, ieskatoties tai acīs, redzi mēmu un lūdzošu jautājumu: «Kurš tagad gads?»
***
Kad man jautāja, kur tad ir tas viens likums, viena taisnība visiem, man šķita, ka es zinu atbildi, bet tad kāds pazīstams proktologs pateica, ka arī tur tās nav.
***
Daudzas lietas mēs dzīvē izprotam tikai tad, kad tās aizdegas vai uzsprāgst!
***
Līdz kāzām es gulēju, staigāju, ēdu. Tagad es vārtos, vazājos un riju.
***
Nekad neprecies ar skaistu sievieti. Viņa var tevi pamest. Tiesa, arī neglīta var tevi pamest, bet tādā gadījumā sūds ar viņu!
***
Gudrs saimnieks paklāju vienmēr izvēlas sava kaķa krāsā!
***
Ja pusaudzis izņem no ausīm telefona austiņas, tātad viņam no jums kaut ko vajag!
***
Jo vecāka kļuva arheologa sieva, jo vairāk tā viņam patika.
***
Fizmatu eksāmens. Pasniedzējs:
- Pastāstiet par parametriskajiem pastiprinātājiem!
- Bet mēs to neesam mācījušies!
- Pareizi! Malacis! Dod ieskaišu grāmatiņu!
***
Sieva un vīrs sēž bārā. Sieva norāda uz kādu vīru pie letes:
- Redzi to kungu? Es viņu pametu pirms divdesmit gadiem, kad mēs vēl nebijām pazīstami! Kopš tā laika viņš dzer!
- Nu beidz! Varbūt viņš svin kaut ko citu!
***
Jauki būtu likt eksāmenu uz Mēness. Tur visi priekšmeti ir sešas reizes vieglāki!
***
- Tu manī nemaz neklausies! Dzirdi tikai to, ko gribi dzirdēt!
- Sarkanvīnu? Protams, dzeršu!
***
Vēlies būt laimīgs? Tad esi! Galvenais, lai sieva neuzzina!
***
- Atvainojiet, ser, par traucējumu. Esmu Rebeka Smita no CNN. Kā jūs sauc?
- Moiše Fainbergs.
- Sakiet, cik sen jau jūs nākat pie Raudu mūra lūgties?
- Gadus 70, ne mazāk.
- 70 gadu!? Apbrīnojami! Un ko jūs lūdzat Dievam?
- Es lūdzu, lai starp ebrejiem, musulmaņiem un kristiešiem iestātos miers un vienprātība, lūdzu, lai cilvēku starpā pazustu nenovīdība un naids. Vēl es lūdzu, lai mūsu bērni izaugtu par tādiem, kas cits citu mīl, un justu atbildību par savu rīcību. Un, protams, es no sirds lūdzos, lai politiķi visā pasaulē runātu taisnību un tautas intereses liktu augstāk par savām.
- Un kādas ir jūsu sajūtas pēc lūgšanām?
- Visas lūgšanas - kā pret sienu…