Beidzot klāt bija tā diena, kad veikalos tika paplašināta preču pieejamība klātienē. Latvju bāleliņi ņēma atvaļinājumus, papildatvaļinājumus, darba nespējas lapas un gāja dekrētā, atvadījās no radiem, draugiem un paziņām, uzrakstīja testamentu un nekrologu, lai dotos bīstamajā un briesmām pārpilnajā ceļā nopirkt tīras apakšbikses un jaunu pagarinātāju, stādus, dēstus, sīpolus un gumus, substrātus, mēslošanas līdzekļus un kaļķošanas materiālus, kā arī līdzekļus dezinsekcijai, deratizācijai un defekācijai.
Lai tiktu veikalā, līdzi tika ņemts personu apliecinošs dokuments, braukšanas tiesības, karaklausības apliecība, izziņa no narkologa, izraksts no slimības vēstures, pieskaitāmības apliecinājums, DOSAAF nozīmīte, trīslitru urīna burka analīzēm, svaigi nodots kovidtests un “skrīnšots” no iestāšanās novakcinējamo rindā, kā arī personīgais iepirkuma groziņš un Kariņpapa vai vismaz veselīgā pianista Pavļuta svētbilde.
Diemžēl kaut kas atkal aizgāja greizi: kā jau to pieraduši pēdējā 101. gada laikā, latvju bāleliņi bez vitāli nepieciešamajām apakšbiksēm pie viena gribēja nopirkt arī sāli, sērkociņus, griķus un tualetes papīru, radot drūzmēšanos gan sev atvēlētajos 25 kvadrātmetros, gan kaimiņa platībā.
Labāk negāja arī par legālām padarītajās grāmatnīcās, kur kovidbīstamas tantes vicojās ar tirgus somām un lietussargiem, bet kovidaizdomīgi onkuļi klapējās ar bļitkotāju kastēm un leduscirtņiem, lai tiktu pie erotiskās Račko romāniem, sparģeļu receptēm un flomāsteru komplekta. Visi tika izlikti ārā pie veikalu durvīm, lai tur savos 25 kvadrātmetros pateicībā gaidītu svēto iekšā laišanas brīdi, taču nepateicīgā latvju tauta, protestējot pret valdību, draudēja atstiept kājas nevis no kovida, bet no mīnus 20 grādos dabūta plaušu karsoņa. “Nezvēri!” norūca Krīzes vadības padome.
Liela drūzmēšanās notika arī portālā “manavakcina.lv”, kuru vakcīngribuļi uzkāra jau pāris dienas pirms tā darbības uzsākšanās. Tā kā neviens nebija ieklausījies informācijā, ka reģistrēšanās pirmajiem tajā dod tikai iespēju pastāvēt rindā kopā ar tiem, kas reģistrējušies pēdējie, virtuālajā gaidīšanas rindā notika nikni virtuālie ķīviņi, kuros tika laistas lietā gan virtuālās dūres, gan virtuālie elkoņi. “Lapai šobrīd ir ļoti liels apmeklētāju skaits. Neuztraucieties, reģistrēšanās laiks vakcīnai neietekmēs Jūsu vakcīnas saņemšanas laiku, tā būs tikpat vēlu vai varbūt nebūs nekad, tāpat kā visiem pārējiem,” bija teikts paziņojumā mājaslapā. Pēc iedzīvotāju domām, atkal plauka un zēla blata sistēma un melnais tirgus, kura ietvaros rindā varēja iespraukties visiem pa priekšu vai nopirkt tajā vietu, tāpēc spekulanti izsūtīja viltus e-pastus ar piedāvājumiem vakcinēšanos nokārtot. Šo valodu gan bāleliņi saprata. Labākie piedāvājumi bija par daždesmit tūkstošiem eiro nopirkt vietu vakcinācijas rindā komplektā ar biļeti uz “Led Zeppelin” koncertu, autogrāfu no Maikla Džeksona un selfiju ar Džonu Lenonu - šādai paketei šobrīd bija lielākais pieprasījums.
Lai atslogotu vakcinācijas portāla darbu, vakcīngribuļiem tika izveidota arī speciāla vakcinēšanās līnija 8989. Lai gan to bija plānots izmantot tikai un vienīgi, lai nodrošinātu reģistrēšanos vakcīnas saņemšanai, zvanītāji tā nedomāja. Līnijas 8989 operatorēm nācās uzklausīt jautājumus, kur nopirkt ausu sildītājus, vai e-talons izmantojams braukšanai Alūksnes mazbānītī, kāpēc Rencēnu ielā jau trešo dienu nav karstā ūdens, kur plānots bāzt ielās sasnigušo sniegu, kā beidzās Nastjas un Aļonas tenisa spēles Austrālijā un tamlīdzīgas lietas, bet alternatīvi apdāvinātākie centās šo līniju izmantot kā pakalpojumu “Sekss pa telefonu”. Situāciju vēl vairāk saasināja Eiropas Savienībā atzīmējamā vienotā ārkārtas palīdzības izsaukumu numura 112 diena, kura alternatīvi apdāvinātos pavisam samezgloja skaitļos un ciparos, un viņi ar saviem zvaniem aizvirzījās uz līnijām 8 000 90 70 vai 8 000 21 22.
Ar jaunām atklāsmēm klajā nāca arī Kariņpaps, kurš sensacionālā kārtā beidzot bija apjautis, ka Covid-19 pandēmija tik drīz nepazudīs, tāpēc droši jādomā par “drošas sadzīves” nodrošināšanu. “Skaidrs, ka pandēmija tik ātri nepazudīs, kas nozīmē, ka sabiedrībai un valdībai jāpārkārto domāšana un pieeja,” uzsvēra premjers un ieteica pilnveidot testēšanas algoritmus un saslimstības kumulatīvos datus, kā arī izvilkt vakcinācijas pitagorizācijas kvadrātsakni no “pī” kubā. “Patlaban nav steigas, viss tāpat ir sačakarēts līdz kliņķim - labāk izdomāt iespējami prātīgus risinājumus. Pārāk strauji iepriekš pieņēmām atsevišķus lēmumus ļoti mainīgos apstākļos,” nedaudz kaunīgi atzina valdības vadītājs. Tā kā tik gudri viņš nebija izteicies kopš 1964. gada 13. septembra, pastāvēja pamatotas bažas, ka drīzumā varētu rasties ierosinājums sadzīviski droši pastiprināt distancēšanās prasības autobusos un trolejbusos, kas nozīmētu, ka vienlaikus tajos var atrasties tikai viens cilvēks.
Toties veselīgais pianists Pavļuts, sociālajos tīklos saskatījies kadrus no neganti ugunīgi seksīgās Rīgas domes Brantes frizēšanās mežā, izpaudās, ka ārkārtējās situācijas laikā matu griešana svaigā gaisā mežā ir atbalstāma. “Frizēšanās mežā ir absolūti OK. Tas ir OK, main froind,” izteicās Pavļuts.
Valsts policija tā nedomāja un sāka administratīvo procesu par ārkārtējā situācijā noteikto ierobežojumu, proti, aizlieguma izskatīties labi un nebūt noaugušam kā neandertālietim, neievērošanu. Parkā uz soliņa pusdienot jau pieradušie latvju bāleliņi saprata, ka arī turpmāk dažādu risinājumu meklēšana būs pašu rokās un vispār - šajā valstī veselajiem labāk pašizolēties, slimajiem - pašārstēties, bet beigtajiem - pašaprakties.
Tā kā Latvijai piegādātās 7200 “AstraZenekas” vakcīnas bija vestas par pusgrādu vēsākā temperatūrā, nekā noteikts, tās ceļā nebija vestas ik pa stundai laukā nokārtoties, pirms gulētiešanas nebija lasīta priekšā pasaciņa, pat to ēdināšanā tika konstatēti rupji pārkāpumi, tās drīzumā varēja sākt nelāgi dvakot. Šī iemesla dēļ tika nolemts ārpus rindas sākt eksprezidentu un valsts augstāko amatpersonu novakcināciju. Šis pasākums bija iecerēts kā valsts augstāko amatpersonu vienbalsīgs uzticēšanās apliecinājums vakcīnu drošumam un efektivitātei, kā arī pamudinājums iedzīvotājiem vakcinēties kopējas kolektīvās imunitātes iegūšanai, tāpēc nebija pat jēgas spirināties pretī - bijušajiem un esošajiem drūmā nolemtībā nācās vien doties uz Stradiņiem, kur tos, kamerām dūcot un fotozibšņiem plaiksnījot, ņēma un novakcinēja - pagaidām izspruka tikai spīkerīgi viltīgā Mūrniece, kura aizbildinājās ar ūdeni ceļgalā un siena drudzi. “Vakcinācija ir maza lieta, ko mums vajadzētu darīt, lai pasargātu ne tikai sevi, bet sabiedrību kopumā. Nevajag baidīties - eu, kur tu dur, zoss ķitelī! - ejiet vakcinēties,” mudināja Kariņpaps. Potēšanās pirmizrādi tiešraidēs vēroja liela auditorija, un pēc tās tauta lielā vienprātībā novēlēja amatpersonām labu veselību. Nu, vai kaut ko citu, lielajā troksnī to īsti labi nevarēja saklausīt.
*****
Uzzini pirmais, kas interesants noticis Latvijā un pasaulē, pievienojoties mums Telegram vai Signal kanālā.
