Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Dakter, es ļoti gribu bērnus, bet negribu grūtniecību, kas manu ķermeni padarīs resnu, un negribu dzemdības. Arī adoptēt es negribu, jo sveši bērni tomēr ir sveši bērni - gribas savus. Ko darīt?
- Izskatās, ka jūs gribat kļūt tētis!
***
Manam vectēvam bija tik bargs skatiens, ka, viņam skatoties mūzikas video, meitenes televizorā sāka apģērbties.
***
- Jūsu meita deva piekrišanu ar mani precēties!
- Pats vainīgs, nevajadzēja nākt tik bieži ciemos!
***
- Dakter, es neticēju, ka zāles, ko jūs man parakstījāt, palīdzēs. Bet tomēr esmu vesels! Jūs esat brīnumdaris!
- Drīzāk jau brīnumdaris ir aptiekārs. Es jums kļūdas pēc iedevu recepti, uz kuras izmēģināju pildspalvu, lai pārliecinātos, ka tā raksta.
***
Vienā autoavārijā iekļuva pesimists un optimists. Avārija bija smaga - abus nogādāja slimnīcā. Optimistu - pusdzīvu, pesimistu - pa pusei jau beigtu.
***
- Kā tu vari paturēt galvā visu futbola statistiku, bet aizmirst mūsu kāzu datumu?
- Nekā tamlīdzīga! Es skaidri zinu, ka mēs apprecējāmies trīs dienas pēc zaudējuma Fēru salām!
***
Es klausos tik stilīgu mūziku, ka mani kaimiņa aplaudē pa radiatoriem.
***
- Mammu, iedod man naudu jaunam tetovējumam!
- Kādam tad?
- Gribu ietetovēt: «Dzīvē es visu esmu sasniedzis pats!»
***
Pieredzējis priekšnieks pēc klaviatūras skaņas spēj noteikt, kādu tieši spēli spēlē katrs viņa padotais.
***
Puisis traucas ar auto mežonīgā ātrumā. Pēkšņi ierauga zīmi «Nomet ātrumu - 50 km». Puisis nodomā - varēja taču vienkārši uzlikt zīmi «50». Ja jau uzraksts - acīmredzot kaut kas nopietns, tāpēc nomet ātrumu. Pēc kāda laika ierauga uzrakstu «Nomet ātrumu - 20 km». Viņš atkal nomet ātrumu. Vēl pēc brītiņa uzraksts «Nomet ātrumu - 10 km». Kādu laiku vilcies tādā nožēlojamā ātrumā, viņš pamana uzrakstu: «Laipni lūdzam restorānā «Nomet ātrumu».»
***
Cilvēka labākais draugs tomēr ir suns. Gribat pārbaudīt? Ieslēdziet bagāžniekā suni un sievu. Kā jums šķiet, kurš no viņiem pēc pāris stundām priecāsies jūs redzēt?
***
Birojā, kur strādā tikai sievietes, ierodas ceļojošs tirgotājs. Ienācis viņš atver čemodānu, kas izrādās pilns ar dažādu krāsu un izmēru vibratoriem. Viņš sāk slavēt savu preci un aicina iepirkties. Kautrīgi pienāk kāda meitene:
- Es gribētu to sudraboto!
- Piedodiet, nesanāks! Tas ir mans termoss.
***
Māte lasa trīsgadīgajai meitai pasaku. Pēc brīža apklust un klausās, vai meita ir aizmigusi. Pēc laiciņa bērns vaicā:
- Mammu, tu uzkāries?
***
Trīs večuki dodas spēlēt golfu. Viens saka:
- Jā, šie uzkalniņi kļūst arvien stāvāki un stāvāki...
- Jā! Un nūjas arvien smagākas un smagākas...
- Beidziet īdēt un priecājieties, ka mēs vēl spēlējam pareizajā zāles pusē!
***
Padomju laikos kādā kolhozā tiek rīkots konkurss, kura kolhozniece ir vislīdzīgākā Allai Pugačovai. Lai sagādātu pārsteigumu, tajā slepeni piedalās arī īstā Alla Pugačova, tomēr uzvaras laurus vienalga plūc priekšsēdētāja sieva.
***
No attāluma vīrietis izskatījās simpātisks un elegants. Un, tikai aplūkojot tuvāk, bija manāms, ka viņa labo roku neglīti izkropļojis zelta laulības gredzens.
***
Sieva - vīram:
- Tev laikam alus ir dārgāks un mīļāks par mani!
- Dārgāks gan nav!
***
Pēc ģeometrijas likumiem, ja vīrs četras reizes laiž pa kreisi, tad viņš atgriežas pie sievas.
***
Sieva apvainojusies:
- Nekur es ar tevi neiešu!
- Tad kāpēc tā sapucējies un uzkrāsojies?
- Lai tu redzētu, kāda skaistule ar tevi nekur negrib iet!
***
Konditora zelta likums: ja izceptais izskatās briesmīgi - pārkaisiet to ar pūdercukuru!
***
- Es pārvācos uz ārzemēm. Varbūt iedosi kaut ko par piemiņu?
- Ko tad?
- Varbūt naudu?
***
Avīzēs publicētie horoskopi tik ļoti neatbilst manai ikdienai, ka esmu spiests domāt, ka vecāki nezina manu dzimšanas datumu un dzimšanas apliecībā ierakstīta diena, kad viņi mani nopirka no čigāniem!