VAKARA ZIŅAS. Kāpēc studēt, iešu labāk dienēt bruņotajos spēkos! Anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Tu, protams, vari domāt par peldkostīmu sezonu, par to, vai pērnā gada kleita vēl der, vai tomēr jāpērk jauna, vai labāka ir salātu vai Stokholmas diēta. Tikai kāda tam visam jēga, ja tiek piedāvāti divi burgeri par vienu cenu!?
****
Ja jūsu dzīve pēc piecdesmit jums joprojām riebjas - ielejiet vēl piecdesmit!
****
Tūlīt būs dzemdības. Pirmais bērns! Auksti sviedri, kājas kā no vates, rokas trīc. Bet sieva mierīgi telefonā sēž!
****
- Zini, mīļākais man apsolīja uzdāvināt ūdeļādas kažoku.
- Lieliski!
- Un arī ferrari viņš apsolīja nopirkt!
- Tiešām lieliski!
- Vēl mēs atvaļinājumā brauksim uz Monako vizināties ar jahtu!
- Pavisam lieliski!
- Un kā tev iet?
- Mācos! Biju uz etiķetes kursiem, kur iemācījos teikt «lieliski» vārda «ne...irs» vietā!
****
Pie okulista:
- Kādu burtu redzat?
- M!
- Ko?
- Burtu «me».
- Nevis «me», bet «em». Un kas šis par burtu?
- Laikam jau «ep»!
Skolotāja grasās likt Pēterim vieninieku. Pēc stundas viņš pieiet pie skolotājas galda un saka:
- Es negribu jūs biedēt, bet mans tētis teica, ja vēlreiz liecībā parādīsies vieninieks, tad kāds dabūs ar siksnu!
****
Naftas magnāta nedienas - viņa Persijas kaķis uz persiešu paklāja uztaisījis Persijas līci.
****
Sludinājums:
- Ar piemaksu no manas puses mainu grāmatu «Kontracepcijas netradicionālās metodes» pret bērnu autosēdeklīti.
****
To, ka gaļas paviljons ir slēgts remonta dēļ, sieva saprata, kad vīrs no medībām pārnesa jūrascūciņu.
****
Greizsirdīgs vīrs tincina sievu:
- Vai tu par miljonu dolāru pārgulētu ar Džoniju Depu?
Sieva neiztur:
- Jā, pārgulētu! Bet miljonu dolāru es tāpat nekad nesakrāšu!
****
Sieva lūdz vīru iziet ar bērnu pastaigāties. Pēc brīža dzird, ka bērns pagalmā brēc kā traks, un sauc:
- Klausies, vai tiešām tev pat uz piecām minūtēm nevar uzticēt bērnu? Kas tur ir?
- Zini, tiec pati galā! Viņš nupat izraka bedri un pieprasa, lai mēs to nesam mājās!
****
- Vai tu pirms manis esi kādu mīlējis?
- Nē! Nu, varbūt drusku cienīju!
****
- Ar ko nodarbojies?
- Mācos un strādāju. Apvienoju nepatīkamo ar bezjēdzīgo.
****
- Kāpēc studēt, iešu labāk dienēt bruņotajos spēkos!
- Kāpēc?
- Tur - piecēlies, paēd, paskrien, gulēt, piecēlies, paēd, paskrien, gulēt. Ne tā, kā te, kojās - ne paēdis, ne pagulējis!
****
Beidzot atradu normālu autoservisu. Domāju, ka atkal no manis noplēsīs lielu naudu par neko, bet, par laimi, meistars paprasīja tikai par šķidruma nomaiņu pagrieziena rādītājos.
****
Mīlēt sievieti, kurai jau ir bērni, ir ievērojami grūtāk nekā sievieti, kurai ir tikai vīrs!
****
- Mammu, vai tiesa, ka es esmu nenormāla?
- Kas tev to teica?
- Mušas!
****
Un teica Dievs: «Lai top gaisma!» Tad viņš nedaudz padomāja un piebilda: «Un lai tā vakuumā pārvietojas tieši ar 299 792 458 metru sekundē lielu ātrumu!»
****
Progress padarījis elektrības kontaktus saimniecībā absolūti drošus. Tagad mirst tikai paši zinātkārākie un atjautīgākie.
****
Mīļie vecāki, māciet bērniem ēst ar kreiso roku! Vēlāk viņi, sēžot pie datora, jums paldies pateiks!
****
- Šodien makšķerēt iesi?
- Nē!
- Kāpēc?
- Avīzes horoskopā izlasīju, ka šodien labvēlīga diena zivīm.
****
Jauns pāris gatavojas iet uz klubu. Sieva:
- Valdi, kur ir mana kleita?
- Tu tajā neiesi!
- Kā neiešu! Žigli ver vaļā plaukstu!
****
- Lilija! Kāds skaists vārds!
- O, jūs vēl neesat dzirdējis manu telefona numuru.
****
Ieraugot krītošu zvaigzni, Jānis iedomājās vēlēšanos, lai viņa vēlēšanās nepiepildās, līdz ar to salauza visu ievēlēšanās sistēmu.
****
Špikeri - tā ir ārējā atmiņa.
****
Ja sieva atnāk mājās divpadsmitos, bet vīrs pusvienos, tad jūs jau nojaušat, kurš no viņiem ir dzērājs, kas citu neko nedara kā tikai pa naktīm vazājas apkārt.