VAKARA ZIŅAS. Sievietes sāk ieturēt diētu trīs iemeslu dēļ; anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Kāpēc tik vēlu mājās?
- Policija apturēja!
- Ko tad gribēja?
- Ko tad viņi var gribēt piektdienas vakarā? Uzdeva visādus stulbus jautājumus un uzmanīgi ostīja atbildes!
***
Vīrietis satiek savu kaimiņu ebreju. Runā par šo un to, pajautā:
- Klau, vai pasha tiek svinēta par godu ebreju aiziešanai no Ēģiptes?
- Jā!
- Jocīgi…
- Kāpēc?
- Biju tieši tajā laikā Ēģiptē, bet viņi to nesvinēja!
***
- Mammu, es esmu iemīlējies!
- Tiešām? Kā viņu sauc? Vai es viņu pazīstu? Viņa ir smuka? Kur viņa dzīvo? Vai viņa prot gatavot ēst? Vai jūs jau bučojāties? Vai tev nevajag naudu priekš kino? Vai viņa nodarbojas ar sportu?
- Tēt, es esmu iemīlējies!
- Meitenē?
- Jā!
- Forši!
***
- Man nepatīk, kā tu mani ignorē!
- Un kā lai es tevi ignorēju, lai tev iepatiktos?
***
Ja, izģērbjot meiteni, pamani, ka viņai visa apakšveļa ir vienā krāsā, tad vari būt drošs - ne jau tu esi tas, kurš izlēma, ka jums šovakar būs sekss!
***
Sievietes sāk ieturēt diētu trīs iemeslu dēļ:
- viņas pametis puisis;
- viņām uzradies jauns puisis;
- ir pienākusi pirmdiena.
***
- Iedomājies, manai sievai ir dvīņumāsa, ka ne atšķirt!
- Ir gadījies sajaukt?
- Kā lai tev to pasaka... Cenšos!
***
- Vīrs, aizej uz veikalu!
- Tu paskaties ārā! Tādā laikā saimnieks suni nedzen laukā!
- Ak dievs! Nu ej taču bez suņa!
***
Uz “jūs” vienmēr uzrunāju cilvēkus, kas ir ievērojami vecāki vai resnāki par mani. Grūti necienīt cilvēkus, kuriem tu varētu būt bērns vai ēdiens!
***
Īstus vīriešus ir izdomājušas sievietes, lai ar tiem baidītu savus vīrus!
***
Ceturtdiena ir laba ar to, ka pēc piektdienas būs sestdiena. Atceries par to trešdien!
***
Veiksmei gudrība nav nepieciešama. Pietiek ar gudru izskatu!
***
Cilvēku vājības vislabāk redzamas novērošanas kamerās.
***
Amerikā bērniem dāvanas liek zeķēs. Latvijā jau pašas zeķes ir laba dāvana.
***
Bērni zoodārzā uzvedas tā, ka zvēri, šķiet, labi izklaidējas.
***
Pacients atnāk pie ģimenes ārsta. No auss rēgojas banāns, degunā iebāzts gurķis, bet dibenā - baltmaizes kukulis:
- Dakter, es šodien kaut kā nelāgi jūtos!
- Tas laikam no nepareizas ēšanas, mīļais.
***
Cilvēku neadekvātās reakcijas dēļ lāčiem ir radies priekšstats, ka cilvēki dzīvo kokos.
***
Vīna rūpnīcas direktora dēlu par geju īsti nosaukt nevarēja. Tāds pussaldais…
***
Kad sapulcējas mākslas pazinēji, viņi runā par jēgas un formas mijiedarbību gleznās. Kad sapulcējas mākslinieki, viņi runā, kur nopirkt lētāku krāsas šķīdinātāju.
***
"Dzīvē palaikam kaut kas ir jāmaina," nosprieda Joske un atvēra valūtas maiņas punktu.
***
Pirms daudziem tūkstošiem gadu senajā Ēģiptē kaķus godāja un pielūdza kā dievus. Ticiet vai nē - viņi to nav aizmirsuši.
***
Mežonīgajos Rietumos mācītājs lasa sprediķi:
- Dēli mani! Viskijs ir jūsu ienaidnieks numur viens! Iedomājieties situāciju - ja jūs esat piedzēries, tad sieva noteikti uz jums dusmosies. Ja reiz viņa uz jums dusmosies, tad jūs sāksiet strīdēties. Strīda karstumā jūs noteikti tversiet pēc sava revolvera, bet vai tad jūs iedomājaties, ka dzērumā spēsiet trāpīt?
***
Kundze diktē notāram testamentu:
- Un kas attiecas uz manām bērēm, es vēlos, lai mani kremē un pelnus izkaisa virs tirdzniecības centra!
- Kāpēc?
- Tad es esmu droša, ka meitas mani apciemos vismaz trīs reizes nedēļā!
***
Vīrietis ierodas pie dietologa:
- Vai daudz ēdat saldumus?
- Nemaz!
- Miltu izstrādājumus?
- Nē!
- Tad kas jums vislabāk garšo?
- Baklažāni!
- Nu tad lūk! Tos jūs nekādā gadījumā nedrīkstat ēst!
***
Veikalā:
- Jūs man iedevāt bojātu naudas zīmi, jums tā ir jāsamaina pret jaunu!
- Kundze, es jums neiedevu bojātu naudas zīmi! Tā jums jau bija makā!
- Ko!? Jūs saucat mani par meli?! Es gribu runāt ar jūsu priekšnieku!
- Kundze, es esmu nodaļas vadītāja, un jūs tikko samaksājāt ar bankas karti!