Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Dzīvē ik uz soļa tevi sagaida dažādi kārdinājumi. Esi uzmanīgs! Nepalaid garām nevienu no tiem!
****
Kāda sieviete nomirst un nokļūst pie paradīzes vārtiem. Pirmā lieta, ko viņa jautā svētajam Pēterim - vai viņas vīrs ir šeit:
- Kā viņu sauc?
- Jānis Bērziņš!
- Zināt, te ir tūkstošiem Jāņu Bērziņu. Vai ir kādas īpašas pazīmes?
- Nē! Viņš nebija pārāk izskatīgs, tāda pelēcība. Tomēr, neskatoties uz to, mēs viens otru ļoti mīlējām. Pat mirstot viņš teica, ka mīlot mani un, ja es pēc viņa nāves atdošoties kādam citam, tad viņš kapā otrādi apgriezīšoties!
- Paga, paga - šķiet, es zinu! Mēs viņu esam iesaukuši par Janku Propelleru!
****
Puisēns spēlē vijoli, suns aktīvi piebalso - kauc pa visu rajonu. Ienāk tēvs:
- Dēls, vai tu nevarētu spēlēt kaut ko tādu, ko suns nezina?
****
Gribēju pastāstīt joku par horoskopiem, bet izrādās, ka šodien man labāk nodarboties ar mājsaimniecības darbiem!
****
- Vai jūs ticat horoskopiem?
- Nē! Esmu lauva, un lauvām raksturīgs skepticisms!
****
Diploms, stājoties darbā, ir nepieciešams tālab, lai pārliecinātu potenciālo darba devēju, ka esat gatavs piecus gadus veltīt bezjēdzīgam, monotonam darbam.
****
Students, kurš rakstīja kursa darbu par minimālismu, nodeva tikai vienu lappusi.
****
Ziema ir kā sieviete. Saka: «Es jau eju!», bet īstenībā sēž halātā un krāso kāju nagus!
****
Ir labi, ja vari atļauties personīgo advokātu, bet nesalīdzināmi labāk ir, ja tev ir personīgais prokurors.
****
- Vajadzētu mums kādreiz sastapties skaidrā!
- Jā… Un iedzert!
****
- Jūs ar sievu esat kopā jau piecdesmit gadu. Kāds ir jūsu ilgās kopdzīves noslēpums?
- Stokholmas sindroms!
****
Visnepatīkamākās sajūtas arheologiem ir tad, kad atrastais artefakts pēkšņi sāk tikšķēt.
****
Es zinu, ka esam pazīstami tikai nedēļu. Varbūt tev šķitīs, ka esmu pārāk romantisks, ka skrienu notikumiem pa priekšu, steidzinu tevi, un tomēr… Varbūt šķiramies?
****
Man vīram nekas divreiz nav jālūdz! Palūdzu vienreiz un daru pati!
****
Pie psihiatra:
- Ziniet, man ir tāda sajūta, ka pēdējā laikā mani neviens vairs nesaprot!
- Kā jūs to domājat?
****
Neliels dzīvoklis - tas ir tāds miteklis, ko var apkurināt ar matu fēnu.
****
- Dēls, vai tu biji uz randiņu?
- Jā!
- Cik tas izmaksāja?
- 20 eiro.
- Nav daudz!
- Jā, viņai vairāk nebija!
****
Sieva strīdas ar vīru:
- Tu mani nemaz nemīli! Nerunā ar mani, pat neskaties uz mani! Ja nu, nedod dievs, kaut kas notiks, tu mani pat nevarēsi atpazīt!
****
Kāds kolekcionārs Itālijā nopircis vērtīgu renesanses gleznojumu un lūdz kādam gleznotājam pa virsu kaut ko uzmālēt, lai nebūtu problēmu ar muitu. Atbraucis mājās, viņš aiznes gleznu restauratoriem un lūdz virsējo kārtu notīrīt. Pēc dažām dienām zvana restaurators:
- Es noņēmu virsējo kārtu, bet diemžēl kopā ar to nonāca nost arī renesanses darbs. Toties apakšā bija 13. gadsimta svētbilde, kuri apakšā savukārt bija Musolīni portrets. Gribēju pajautāt: man apstāties vai turpināt?
****
Augstas klases videonovērošanas sistēma ir lielisks veids uzzināt, kādā krāsā bija jaka tam čalim, kurš aizdzina jūsu mašīnu.
****
- Mammu, vai tiesa, ko tētis saka - ka es esot sanācis netīšām?
- Ja tā godīgi, es pat neteiktu, ka esi īpaši sanācis!
****
Students dejo ar meiteni, bet pēkšņi pakrīt. Meitene sauc:
- Aši! Atnesiet kāds ūdeni!
Students paver acis:
- Un nedaudz maizes!
****
Vīrs sievai:
- Nez cik gadu vidēji dzīvo ēzelis?
- Kas ir? Slikti jūties?
****
- Iedomājies, es izmazgāju kleitu un vairs nevaru tajā ielīst!
- Varbūt nomazgājies arī pati?